第五任男友

他是我歷任來交往最久的伴侶,至今交往快4年半,算是破紀錄了。
以往我換男友的速度,快到讓我的閨密目不暇給。上次聊天才說已在談婚事,下一次再聊天又換另外一個人了。
每一任男友我都有帶回家見父母、爺爺奶奶和外婆,到後來我爸媽都麻木了,阿嬤也記不得了。我媽還告訴我,其實不用每一次都帶回家,但是我每一任都很認真啊…
我都覺得妹妹能夠與她男友交往到9年很厲害,那是我無法想像的境界。

這一任男友在各方面條件上都可以算是最優的,不管是外貌、身材、年齡、財力、理解我的能力、體力、性能力…等。
但其實我並不會以外貌長相、身材或薪水等這些條件來挑選伴侶,因為我覺得有更重要的,這一次是剛好各方面都很棒,但我也不是因此而與他在一起。

除卻最初的心動和喜歡,能不能長久地交往相處下去才是關鍵。
我想應該沒有在一開始就彼此相愛的狀況,都是從某種程度的喜歡再慢慢經營成愛。但即使再愛,若相處不來,愛也會被消磨掉。
就算到了現在,我仍無法肯定這就是愛,也無法斬釘截鐵地說,我愛這個人。
因為愛的感覺好像時有時無,尤其是吵架的時候。
我無法證明我愛他,我無法保證這樣的情感會一直持續下去,我也無法肯定我是否就不會再愛上其他人。

能夠遇到一個你喜歡對方,對方也喜歡你的機率很低。要能長久地相處更不是一件容易的事。
因為喜歡對方,所以願意忍耐、改變自己,容忍對方與自己不同之處。
但也不是一味地忍讓、委曲求全,讓對方知道自己的感受非常重要,若可以就溝通怎麼讓彼此都能接受,總之就是不斷磨合的過程。
現在的我不想再騙自己和騙對方自己很幸福或我愛他。
我隨時不斷地問自己:這是我要的嗎?我快樂嗎?
沒有所謂的對與錯,只有適不適合。合則來,不合則去。
生命很珍貴,自己最重要,不要浪費時間和心力在不值得的人身上。
比起愛他,我更愛護自己。
我相信在這個過程能夠慢慢地找到最適合自己的人。

所以我想說這一任男友與前幾任男友的不同之處,為什麼我們還能繼續交往下去的原因:

我覺得從交往到現在,我最大的改變就是我的表達能力,這是在我與他無數次的爭吵中訓練出來的。他是我與歷任交往對象吵假次數最多次的一個。
過去我與其他伴侶的爭吵次數屈指可數,我不會與人吵架,我不會情緒性地發洩怒氣或大聲辱罵,別人與我也吵不起來。
以往遇到不開心或令我不舒服的情況,我總是沉默避免衝突或離開現場,等到我發現我其實在生氣已經是一段時間以後,但我又不敢直接告訴對方,經常是藉由文章或信的方式傳達。
我與他的性格一個快一個慢,我們做事方法和觀念有極大的不同,他只要有什麼不滿或想法就會馬上表達爆發出來,剛認識時他生氣會有非常多情緒性的字眼,往常遇到這種狀況我的腦袋就會當機,開啟防禦模式,不敢說出內心真正的想法,想要自己一個人待著。而當我愈是沉默,愈是不理他,他就會愈暴躁,渾身是刺,陷入自卑模式,逼我面對他。而且只要我們沒吵結束,他當天晚上就無法入睡,我只能硬著頭皮,勉強自己一點一點地擠出一點話,往往我也會被他激怒,說出一些氣話或心裡真正的想法。
好幾次我都想放棄這段感情,每次爭吵我都在想像分手後一個人的生活,但想到這些問題即使我與他分手或是再與其他人交往相處時也會再遇到,而且我對他還是有感情,在我仍喜歡他的狀況下分手,我怕我自己也會後悔。
他的脾氣來的快,去的也快。但每次吵架完我通常需要一段時間後才能回復到原來親密的互動。
在這些無數次的爭吵中,我們都在練習著自己最困難的課題。
我練習著勇敢說出真心話,他也在練習著不說氣話和不那麼剁剁逼人。
現在的我仍會在爭吵時感到不舒服和頭痛,我在學習覺察自己的身體和心理的感受,當我無法承受時,我會告訴他我需要一個人。
他也在練習盡可能地等我,相信我只是需要時間舒緩壓力和情緒,而不是不要他或要離開他。
現在的我們都與過去的我們有很大的不同,雖然仍有要改善的空間,雖然我還是很不喜歡,會害怕想避免爭吵。
但每一次的爭執都讓我們更理解對方一點,讓我們更靠近彼此一點。

他願意與我一起對自己和彼此坦誠
我追求的是心與心貼得很近的親密關係。
我不喜歡說謊,而他也不會隱瞞自己的事。
包括我與其他人的曖昧互動,他對其他異性的相處和想法,這也是後來我們會發展開放式關係的原因。
雖然以前我就有這樣的想法,但他是第一個有與我談論到這個議題的伴侶。

性的合契度。
我覺得要在性事方面滿足我的伴侶不容易。因為我不止需求大,還毛很多。
最初我們是主奴+男女朋友的關係,現在SM的元素比較少了,但我也沒有特別感到飢渴。
我們曾因為我對性事無感和調教的事爭執過,過去我從來沒和歷任伴侶吵過這件事,但我想是因為過去我對男友的期望就單純只是做愛,所以要求不高,而轉向伴侶以外的主人索求。
現在這兩者身份結合,我覺得他沒有到達我心目中主人的樣子,儘管還有許多部分要再加強,但他已經是歷任以來表現的最好的,只是因為現在的我比較會去重視自己的感受和情趣。

我們有興趣和想做的事重疊性高
我們都喜歡閱讀(小說、漫畫)、遊戲、電影、美食、動物、創作⋯等。
雖然不是每件喜歡做的事的口味都一樣,但我們有許多事可以一起做。
他就像是火,而我是燃料。許多事因為他的存在,我變得更有動力去做,做起來也更快樂。和他一起吃飯,我就可以吃到更多不同的食物。
每當他說什麼時候休假,我就開始安排行程(通常都是以吃為主)。我們總是想著下次見面要做什麼做什麼,每次都行程滿檔,非常忙碌。
與前幾任不同的是現在我搬離家裡,自己在外租房子,有自己的空間,所以當我們在一起時,有許多日常生活,例如煮飯、洗碗、新衣服、清潔家裡、遛狗、餵肉、洗狗之類的瑣事,他願意與我共同分擔這些事務,他是這個家的一份子,他也喜歡做菜給我吃,偶爾我們會互相按摩。
我們也會共同創作,有時我們也會玩些小遊戲。不管有任何的idea想法都可以提出來,去嘗試去做,像是近期的攝影和射箭。

我非常感激他願意接納我對於婚姻的看法。
一開始他也會想要結婚、生小孩,也會期望我與他的家人相處融洽。
但過去的經歷和見聞讓我對婚姻沒什麼好印象,我不覺得兩個人交往到最後就一定得結婚。反而可能因為結婚,雙方的家庭約束造成更多的紛爭。
我覺得不管家長是反對或支持對於這段關係都不宜介入太多。因為這本來就是兩個人的事。兩個人相處交往就很不容易了。
我過去前兩任的男友父母雖然很支持,希望我們能儘快結婚,但也造成我還沒想好這是不是我要的,有種趕鴨子上架、被推著走的感覺。
而我不擅與人互動的個性,若是伴侶期望我能與他家人相處融洽就會是一個很大的壓力。如果對方家人主動好相處就算了,對於其他人來說可能非常容易的事,對我來說非常辛苦。我是要跟我的伴侶交往而不是他的家人啊。
當然這也是我們歷經無數次的爭吵才能有現在的理解狀況。

對我來說,理解我這件事非常重要。
他可以算是現在這個世界上最理解我的人。
我總是說理解我=得到了我。因為我的不擅表達,我總是容易對了解我的人心動。
除了一開始他見面殺的能力,到現在他得再學習觀察人的言行。
不只是看穿我。還需能夠理解我的想法,不一定得認同或與我的想法一致。但能知道我所要表達的,並不隨意對我的觀點批判,這需要對方有一顆寬懷的心胸,能夠接納理解各式各樣與自己不同的事物。

因為你,我才能自由自在
我希望伴侶能夠給我更多的陪伴支持而不是約束。
做自己這件事對我來說非常重要。這有賴於對方的接受度和信任度。
以前我習慣會隱藏自己真正的想法,不敢說出自己想要或喜歡的事。現在的我還在努力地表達和展現自己。
基本上我自己的言行我自己決定,我也會為自己負責。
我不太會要求別人要做什麼,我也無法接受再有另外一個「媽媽」來管我的言行舉止。
我對於那種以「為你好」之名行控制之實的意圖非常敏感。
一開始他也會以安危或健康等因素而希望我不要做或去做某些事。我已經是成年人,我會自己判斷。你可以告訴我你的想法,但最後要不要採納你的作法仍是我自己決定,請不要用命令的口吻或我不照做就生氣。
雖然還沒到100%完全,但基本上已改善很多。

總之,這就是一個調教男友的過程啊(這也要他願意調整和改變)。
我很幸運能夠與他相遇和交往。並在他最好吃、最有錢的時候遇見他。
基本上我還算滿足,我也感到安全(除了吵架時)。
我不會再以分手作為解決問題的辦法,而是嘗試去溝通。
相信我們都在這段關係中變得更好。
與他交往目前還是快樂多過於難過。
我仍喜歡他,也想繼續和他相處下去。

20160507-

作者:

小狐狸

小狐狸

我的腳步,只為靈感停駐 不論,我的創作內容是什麼, 只要能寫出, 即使那是一種罪, 我也想成為作家!

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