如果再重來一次，明知道結果如此，我還會主動找你嗎？
但那就沒有這麼多美好的回憶了。
說分離的當下，我覺得自己很可怕。
覺得沒有感覺的自己更可怕。
這是第幾次了呢？
就像《小狐狸》以前換過一個又一個的主人。
現在只是把事件搬到現實。
我也害怕，我這麼輕易地變心，
是否之後也會一再變換。
在與他約好要見面的時間，我很猶豫到底要怎麼跟你說。
想著你也有像這樣的異性網友，也曾沒先和我講便與對方見面，因為心裡坦蕩，彼此信任，沒必要每件事都巨細靡遺地報告。反正我是把他當朋友，就像和同學朋友見面聊天吃飯，我這樣安慰說服自己。
因為我也沒料到這樣的結果，帶著一點愧疚忐忑，出門前我還很自然地與你報備。
回來後，我很清楚自己的心變化了。
我還在想要什麼時候告訴你，確定的是我一定會講。
因為「主人」這個稱謂我已經喊不出口。
沒想到才聊幾句，你便發現我的變異。
本來隔天是預定要去找你的日子。
最後我還是沒去，因為我不知道該怎麼面對你。
與你說分離時我倒是沒哭。
但是講到爸爸媽媽時我卻哭了。
我的感覺總是來得很慢。直到隔天我不知道為什麼而哭了。
這兩天時不時地想起我們相處的點點滴滴，許多習慣早已烙印在心裡。
我想我對你是有感情的。
最可悲的是我必須用眼淚來確認我對你的感情。
你是我所發現並主動追求的，我以為你就是我想要的那個人。
是從什麼時候呢？
我想應該不是事情發生的那一天。
而是更早之前，就有跡象。
剛換工作時的憂患，因為有你的支持、陪伴，我咬牙撐過來了。
後來有段時間動盪不安，內外交迫。
你說你一直都在，但你卻一直在生氣。
遊戲是你說可以放鬆的方式，卻是反而造成你心情更不好的原因。
還記得那時候做了一個惡夢。
夢裡的我沒向你尋求庇護，我找了其他象徵更強大的人。
在這個過程中，我漸漸地對你失去“主”的感覺。
但我想那就是變成“男朋友”，也是可以在一起。
我也以為只要有你的溫柔安撫就夠了。
沒有性、SM也沒關係…
你是真心誠意對待我，但我總感覺你的目光不在我身上。
雖然你說你很重視我，你需要我，我很重要。
但我們在一起時總是在做各自的事，好像有沒有我都一樣。
我感覺你並不需要我。
我們追求的，不一樣吧！
我曾跟你說過的一個夢：我對你以外的其他人臣服。
那個夢的感覺令我很震撼。
夢境清楚地表示：我需要那樣的關係，我對SM是有感覺的。
那是凌駕一般世人情感。
我想著這個世界上有各式各樣的人，主人就是這樣的一個人。
這是你的人生，你可以自己決定要做什麼事。
反正我可以自己養活自己。
這是一個奇怪的現象。
為了讓自己安全，而與你切割開、劃分來。
這時候就會變得很生物本能，就像母獅會選擇有黑色鬃毛的公獅。
你讓我很 “安心”，但這部分我真的沒有安全感。
為什麼我無法理解你！
因為那是我不能接受的事。
其實很早就有我們的追求有落差的跡象。
最近幾次見面我沒寫心得，一來是沒特別感觸，不想為寫而寫。
後來曾一度有感想寫下這些，後來又作罷，因為這些狀況已有改善。
我以為我能夠接受、忍耐、適應，與你慢慢磨合。
卻是我慢慢地脫離你。
明明說好要彼此坦誠，對不起…這些感覺我沒有直接告訴你。
最早就有反映出的，欲求不滿。
我的S性格出現，不再依賴你。
上一次睡覺，為什麼我離你那麼遠？只是因為我感冒？
自從我不再延長時間與你相處的時間？因為覺得即使增加那一點時間，好像沒有太大差別。
當我開始吟唱安眠曲，覺得死掉也沒關係…
你有慢慢在改變，一次比一次盡量地多陪伴我，怕我感到孤單。
但我放開了正打算要改變的你。
每一次我寫給你的心得，你會用心地看。
除了上述的部分，我們的興趣相近、個性很契合。
我很喜歡你的安穩，讓我平靜。
我很喜歡你給我看的書。
你也給了我 很多東西。
你是個好主人。
在你可以做到的部分你已經做得很好了。
當初就是被你的摸摸與溫柔給馴服的。
你把決定權交給我。
雖然分手後不一定會與他在一起。
但我感覺到我已沒辦法再與你在一起，我們的緣分已盡。
因為我已經沒辦法像以前那樣對你了。
在我的心中已有他人闖入。
我們以為我們還有好多時間，
卻不知道下一秒就是訣別。
也許你會很困惑，不是才剛說過愛嗎？
怎麼說變就變？
我自己也很訝異。
我也以為自己會就這樣與你平凡地生活下去。
雖然以前我也曾自己想過，如果出現了一個能夠滿足我的理想S，我會？
你曾說，希望我不要為了滿足而追求。
過了這一個，那如果又出現一個呢？
或許說這些都是在找藉口，
事實是我為了自我私慾背叛了。
怎麼樣都無法完整轉述那心意，就如同怎麼樣都無法被原諒。
我只有一雙手，只能擁抱一個人。
我沒有辦法同時照顧兼顧那麼多人。
這個一開始就知道了。
最大的缺憾就是沒看完你們家的書…
差不多要開始下一個階段的任務。
雖然不知道是否就能從此幸福快樂。
但我會一直走下去。
201606,7,8,9
