我還是覺得很生氣，非常生氣。
這時候我就很討厭他、討厭他討厭他。
這些都是一再重複的事，就如同我一再出軌。
我沒那麼認為的事，他就是自卑自憐地往那裡想。
今天我從書上看到這句話：
「所有外在的發生，都是從我們內在開始的。」
例如我覺得他在控制我，但其實我自己內心先控制了自己。
我第一次看到這樣的觀點，記下來了，覺得自己以後可以朝著這個方向想。
睡前聊天，已經快沒話題。聊著聊著，我與他提到這句話。
他不解，要我再說詳細。
我只好再舉例書中曾提到一女總是覺得被背叛，被父親背叛，被男友背叛。
諮商師問她是否她先背叛了自己。
那是一種自覺自我探索，找出源頭。
但他想到的是，他覺得我背叛他了，所以他還必須檢討自己？
當他想控制我時，其實我已經很控制自己了？
他覺得總是他在承受我的不忠，是我把他攪入那個（開放式關係）漩渦。
他覺得我提到那句話，是在為自己開脫，讓自己心安理得。
我說我不是那個意思，
但我又說不清楚原意、找不到原文。
幹！
都是我的錯！
本來就是我的錯！
我承認。
他說過不會再拿我出軌不忠的事說嘴、翻舊帳。
嘴巴上說不在乎了，但其實內心還是非常在意，總是不自覺地又翻出來。
他最可憐、最痛苦，都是他在犧牲付出。
話題愈聊愈濃稠。
因為已就寢他不能說話太大聲，我又忙著一邊做其他事，雙方常常聽不太懂清楚彼此在說什麼，誤會再啟紛爭，聽不清楚再問又不想再說一次。
但沒聊開他睡不好，我只好繼續攪和。
腦袋愈來愈渾沌，頭都要痛了。
我嘗試讓自己腦袋清明，話題跳來跳去。
我不覺得這樣繼續聊下去能更好。
通常如果要聊開，有個好結局，都要半夜兩、三點了。
但聊天的品質本來就差。
一直有新爆點。
而且我非常討厭一個說法。
他說他只會有我一個選擇，所以他全心全意投入。
但我除了他可以有很多選擇，他可能只是一個過客。因此我就都隨便、對他就不在乎。
自己造的枷鎖就自己負責。
這個時候我也不想安撫他。
我覺得很憤怒委屈，他把他自卑不安的大坑灌到我頭上。
他不相信我是因為我的那些所作所為。
雖然我也是有很多洞。
深深覺得自己沒再出軌只是因為覺得太麻煩。
我討厭討厭討厭——幹！
即使討厭他、會這樣吵架生氣，
我還是選擇和他在一起。
幹！
