在美國總統大選那天
我們的感情
也峰迴路轉
起起伏伏
一會川普宣布當選
隔天拜登當選
從幸福到哭泣
再從谷底爬起
之前好不容易累積起的自信，在這天一瞬間傾頹。
這時已經沒了前一天晚上的心動和早上和興奮。
我想起過去我見過的許多網友，我總是在見面前迅速地變得親密，以老公老婆地互稱，甚至說出我愛你那樣的字眼。而見面後卻無法像網路上與對方互動，我無法說出心裡的想法，我無法展現我真正的樣子。
難道見面前那些心動都是假的嗎？都是我的幻想？
但我想應該不是，只因為我對對方的了解還不夠全面，那些網路上和見面後的感覺都是對方的一部分，當認識愈來愈多，對方在我心中的評比和分數也會隨之加分與扣分。
男友一直告訴我做自己就好了，並稱讚我很漂亮，我的好並不是只有外在能展現出來的，他也樂見我與N沒結果，但我覺得那不是我要的。
雖然不再見面或放棄這段關係就好，但這就好像承認自己輸了，我覺得之後我會無法再與其他人交往互動。我也不想要變成那種不願意改變的老人。
但我也不想要和一個只重視外在的人交往。因為外表是會改變的，當我時年華老去或失去這些外在條件，他還會想和我在一起嗎？他喜歡的是真正的我嗎？
以前為了喜歡的人和主人，我也曾經努力地想讓自己變白變漂亮，花錢買保養品，費心思化妝，染頭髮、買衣服，而那些好看的衣服通常穿起來不舒適不禦寒。
我喜歡自己的白髮，雖然從國三開始，我相信每一根花髮都有它的故事，我正在等它全部變白，我不怕自己變老。
我也喜歡剪短頭髮的自己。
好不容易我才不去迎合他人喜好，不在意他人目光，做自己，做自己喜歡的事，做自己想做的事。直到現在，我選擇堅持不穿內衣褲，不化妝，穿自己覺得舒服的拖鞋。
但我是否過於安逸，只願活在自己的舒適圈。
我也覺得一開始見面就要對方改變這件事不太可取。
雖然我想做我自己，但我也會想讓自己更好，我也想改進衣著穿搭，我不介意改變外型。
那天下午他安撫我如果我不一定要照他講的去做。他說他喜歡我有自信的樣子，就像Twitter上的照片。
我花了一段時間平復自己的心情，重新找回自己、喜歡自己、拾回自信。我也在衡量什麼是我願意改變的部分，和年在一起後我真的沒花心思在打理自己外在上，因為他給了我滿滿的鼓勵稱讚和安全感。
我並不會討厭他這個人，也不討厭對方的碰觸。但一想到他在意我的外表，我就變得很不自在，擔心自己是否哪裡不夠好，而他在意旁人的目光這點也讓我感到拘束。
我們都決定再給一次機會試著相處看看，所以還是維持著晚上去他那吃Pizza的約定。
那天晚上做瑜珈時我心不在焉的，滿腦子都在想與他有關的事和他說的話。
見面時，我試著讓自己盡可能放鬆，也不戴眼鏡，這次我沒再主動與他親密互動。
他帶我到Pizza的工作室，因位在狹小的巷弄裡，無法讓兩人並肩同行，所以他手搭在我的雙肩上引導著前方的我走，我覺得那個舉動很可愛。
當我到他才開始做要我吃的Pizza。我好奇地看他揉麵團、做Pizza的樣子，比較不那麼緊張了。
他特地留了一個小麵糰給我把玩，就在我玩麵團時，他從我身後環抱撫摸我的身體，他的觸摸蠻保守的，只有隔著衣服撫摸我的上半身。
下午時我們還有聊到要在工作檯上做什麼。因為屋裡還有其他人在的關係，我們也不能做什麼太過的舉動。
當我坐著吃Pizza時，他用細柔的指頭撥開我額前的頭髮說我明明就很好看。我喜歡他摸我的臉的感覺。
他把我的手放在他的胸口讓我感受他撲通撲通跳得很快的心跳。
我也沿著他的脖頸慢慢地往下摸摸到他的褲檔，我可以感受到他高漲的慾望。
他很想等下就馬上去開房間什麼的，但我堅持第一天先不做，也一直記得男友要我不要太衝動。
本來約了他要再來和我遛狗，後來他在處理和朋友球賽訂票的事拖延，我就叫他不用過來了。
比起中午，晚上我和他相處的感覺好些了，但也沒有到非要不可的程度，那天我心裡的結論是我應該是不會和他做愛了。
20201105
