我會一直寫，至死方休。
當我死掉以後，還剩下作品。
若連這些作品也沒有的時候，我便再也不存在。
回家沒多久，我們就到樓上準備洗澡。
主人說：「把衣服脫掉。」
我趕快將身上的衣服脫掉，主人站在旁邊看著我，一邊將沙發前的桌子往前移，我心裡猜測著不是要洗澡嗎，還是…只見主人坐到沙發上。
脫掉衣服的我笑著撲到主人懷裡，只是躺在主人的胸膛上讓主人摸摸，就覺得好舒服好舒服。
主人脫下褲子，我馬上低下頭含住主人的肉棒舔弄。
當我在吃主人肉棒時，主人的手也用力地抓著我的背。
不知道是否要舔到什麼程度，以前主人曾說射出不是目的，所以當我舔了一陣，停下來，主人要我再繼續，後來讓我去拿保險套。
咦！這次這麼快，才剛見面呢，今天的主人比較熱情，是要彌補我前兩次的寂寞嗎？
一開始主人坐在沙發上，我從上坐下肉棒插入我的體內，但好像動不了，於是我起身讓主人從後面插，不知道是還沒準備好？感覺我沒有很濕。
最後還是在主人的幫忙下，我的舌頭在前面刺激主人的龜頭，射在我嘴裡，嗯…鹹鹹的。
在洗澡時主人告訴我剛才在沙發上我的施力點應該要在腳上，然後蹲著上下移動。
從以前到現在主人也累積了一定的知名度，才會有人向他邀稿。
每的禮拜坦誠面對自己的情慾書寫，按時每個禮拜固定的書寫，我自己也問自己有沒有辦法做到，寫的出來是一回事，寫得好、寫得好看又是另外一回事，我希望自己能更上一層樓。我也想寫出能讓人高潮的文章0.0。
影子寫手當中提到一個活生生血淋淋的事實：銷售量。出版社不只是審稿，最根本他們就是一個賣書的，賣的出、賣的好他們才能生存。雖然賣的好的不一定是寫的好的，但離那個目標我還有很長一段距離。
我一問之下才知道主人從來沒有電愛、文字過！主人都直接做的XD。
主人會和一般男生一樣看A片、喜歡那些漂亮的女生圖片，從主人給我看他喜歡的A片可以看的出他更重視的是整體的美或感受，相較之下我還比較重口味，甚至可以說在做愛這點我反而比較像男人。
是什麼讓主人如此不同？
這又讓我想到了與人相處適應這件事。
若把每個人的能力量化，把與人相處適應能力作為項目。
與人相處分為輸入大腦內的資訊處理、理解和輸出表現出來的狀態。
當這方面處理不好與他人的產生落差，那就無法和人好好相處。
我把身邊曾遇過的幾個人這個能力做比較。
大部分時間我們各自靜靜地看書，這次我不再執著於主人的目光是否在我身上，我看一下、停一下、想一下、寫一下。
自從看了影子寫手後有讓我重拾那股創作的熱情，有很多的點子、很多的理想、很多的事情想做。
這幾天大腦也都很活躍，好幾次因為這樣睡不著。
也許就是為了要傾洩出腦袋的這些思緒所以才開始寫作吧。但當為了創作出更多、更好的作品就必須讓大腦靈活運轉。這樣似乎就沒有休憩的時候，但有時候還是會想要看著大自然發呆。
我最難休息的就是大腦，所以睡覺時我喜歡將頭抵在主人身上就是這個原因，可以稍稍放鬆。
我希望自己能夠再多掌控自己的腦袋，何時火力全開運轉，何時放鬆休息，能更加地伸縮自如。
快速地想把《魂斷阿寒》剩下的三分之一看完，就想趕快緊接著看其他主人說好看的書。
《我的男人》這本書以前曾令主人感觸很深。
其實以前我不是很喜歡亂倫，並不是因為什麼倫理道德，而是看太多因此而受傷害的孩子的故事，所以那時我深深地告誡自己決不能發生這樣的事。直到看了深雪的《死神首曲》卡古沙與眉華歌雪的母子戀（才知道那並不是那麼痛苦的事）、《我的妹妹雯雯》（才知道有些事並不是不想就能控制）。
其實在我心中一直很喜歡一個影像，是小女孩和成熟男子的配對。小女孩通常代表我。
我曾思索過自己是否有戀父情節，但我對爸爸是沒有情慾的，也非那種愛戀的情感，我對大叔也沒有特別偏好。
我喜歡的是那種象徵：成熟、安全感。
才翻開書的第一頁，我就跟主人說電影中的男主角沒有演出書中描述對女主角的那種保護、珍惜。也許是因為先看過電影，所以在看書的時候都是以電影中角色的樣子去想像，不時浮現電影的那些場景。
書是以倒敘的方式，特別的是，當年齡愈小卻像洋蔥般一層層揭露當中秘辛；電影則是按照時光流轉。
我讚歎於作者的文筆功力，因為她描繪出的細膩情感，讓我覺得這彷彿是真的故事。
這就是主人想要的？那種如囚犯般糾纏、纏綿在一起黏膩的情感。
有時候我會覺得愛情很虛幻，會去質疑現在我對主人的情感是愛嗎，為什麼我沒有感覺呢。因為當我需要擁抱時他會擁抱我？但也已沒有勇氣結束或重新展開一段新的感情，再去面對孤單一個人。
如果這不是愛情，那是什麼呢？
愛，是什麼？
怎麼樣才能證明這就是愛？
這天晚上主人有比之前還早睡呢，主人說拿書去樓上看，我說好，但到了樓上我脫光後躺到坐在床頭看書的主人腳邊躺著，就像我想要的SM那張圖，因為怕看了書大腦又靜不下來，所以我提前放鬆在主人腳邊醞釀睡意。
躺在主人的內褲旁邊有一點尿騷味，但我不在意，是主人的。
一會主人也躺下來要我關燈，我說這樣就看不到帥帥的主人了，主人說反正我還是會黏過去。
本來我像以前一樣頭倚著主人的腰際，但躺了好久還是意識清楚，即使提早醞釀睡意。我努力地調整舒服的姿勢、不斷地對自己下指令放輕鬆，如何讓自己安睡真是一門課題啊，我擔心我稍微一點動作也會驚動淺眠的主人。後來我滾到旁邊的位置，沒有枕頭直接趴在軟綿綿的床鋪上睡，和主人在一起睡時我幾乎都不睡在枕頭上的。
主人問我有沒有看過神劍闖江湖真人版，我說沒有，有許多翻拍成真人版的或電影電視劇我都不敢看，怕毀了我心目中的原著。
但主人說神劍闖江湖真人版翻拍得很不錯呢！我問主人還有其他也翻拍成功的作品嗎，主人也想不出來。
當天晚上我們在客廳的電視上看了一、二集。真的如主人所說的拍得很棒！幾個重要的角色選得很好，難能可貴的是佐藤健也將劍心的可愛演出來了（大心），薰（武井咲）比漫畫還可愛，齋藤也有演出他的氣勢（每次他登場我就要讚嘆一次他的制服好好看啊>//<~），如果再瘦一點就更像了，大概只有蒼紫最令人挫敗（這位陰險大叔是誰啊），我想選對角色就成功了一大半。
不只演員，音樂和人物的服裝也都很棒，最重要的劍術也不馬虎（演員也不容易），重現了漫畫中的經典戰役和招式，看的出這部電影製作的用心，看得我熱血沸騰，劍心可是個傳奇呢~
在看的時候讓我想到改編、翻拍這件事，一個作品要改變成另外一種形式呈現，勢必要有改編、改變，畢竟一套二十幾集的漫畫要濃縮成短短幾小時，只能截取其精華。但要怎麼改編，甚至超越原著，就是一門學問了。
不知道是不是因為晚上喝了含青茶的飲料，傍晚時又有睡過，還是因為看了神劍闖江湖電影還太激昂。
彷彿忘了怎麼睡著，一直無法失去意識，明明眼睛好疲憊了。
後來主人也醒了，發現我沒睡著。
我頭倚在主人懷裡，主人抱著我的頭，輕而緩地撫摸著我的頭，我放鬆了一大半，真的好舒服好舒服。
主人叫我起來，我倒靠入主人懷裡，一手勾起我的腿窩，讓我坐在他的腿間，就這樣我躺在主人懷裡，主人好溫柔輕輕地撫摸我的背，我漸漸地再放鬆了好多。
主人對我這麼好，我該怎麼報答主人…
抱著我撫摸了很久，主人說睡不著乾脆不睡了，要我開燈穿衣服我們去樓下，打開燈以後，我又捨不得地投入主人懷裡，我們相識對望，如果不是這樣睡不著也許就沒有這樣溫柔的一刻。我在主人的腿上蹭躺了很久，將近100%的放鬆，這時我完全就是主人的寵物小狐狸。
如果主人沒有阻止我，我應該會一直撒嬌直到永遠。
這一刻我感到無比的安寧與幸福。
主人~謝謝您。
在那之後，我想讓那樣美好的感覺延長，一直保持著放鬆的狀態，遲遲不肯拿書起來看，回味著剛才的幸福。
但也不確定這樣子是否睡的著，看主人苦思遊戲關卡的樣子，主人應該很清醒了，我想一時半刻我們應該不會上樓睡吧，所以後來我還是拿起《連續殺人鬼青蛙男》，盡量放鬆地看。
雨愈下愈大，一直到五點多了，我看窗外的天空似乎有點亮了，隔天…應該說今天早上我們和朋友還約好要一起去吃早午餐，可以睡的時間不多，下午回家的車上嗎？還是回到家以後，回家以後還有事情要做，隔天一大早必須早起回南投上班，我愈想愈焦慮，抱著主人愈來愈用力，我還是忍不住說了：現在不睡，就沒有什麼時間睡了。
主人也果斷地關閉螢幕帶我上樓，我脫光衣服什麼都不管了，躺在床上只想努力把自己塞入睡眠的那個洞裡，雖然沒馬上睡著，隱約感覺的到主人動來動去似乎睡不著，但我再也不睜開眼睛只想著要睡覺。
醒來幾次，看見主人精神很好坐在床頭玩手機，主人問我有沒有睡著，我說有然後更靠近主人地躺著，主人抱著我的頭，我又繼續睡。
早上我們賴床了一下，直到不得不起來了，我收拾行李，因為吃飯完就要直接去坐車。
早上主爸主媽還特地蒸菜包要給我們吃，但我們就要出去吃早午餐了，所以沒吃，覺得有點抱歉，主媽再拿了一顆紅柚給我，主爸主媽總是對我很好。
主媽說她已經習慣我每個禮拜的到來，我也已經習慣每次休假去主人家，休假卻沒去找主人我還覺得怪怪的。
但我仍需要一些自己的時間回家處理一些事情、去走走看看行光合作用，的確也需要花點時間陪伴家人。
但現在待在家裡我反而懼怕和家人相處，爸爸還好，每當和媽媽在一起，我很厭倦她逮到機會就要對我灌輸結婚不幸福等等威脅的話，一再強調她以前多辛苦養我們她很愛我之類的話，問我什麼時候才要回家住，辛苦讀到大學畢業卻做這種打工的工作。我想只要她有這樣的想法我就不會回家住，她不會在意我快樂不快樂以及我真正想做的事，只想把我們綁在她身邊照著她的想法做。
我已厭倦再去反駁她，甚至不知道該怎麼回話，所以我總是沉默，每次都鬧得不歡而散，是否照著她說的做才是孝順。我也知道其實能陪在他們身邊的時間不多了，但就連那僅有的時間都令我感到害怕。
所以我很能體會影子寫手中遠野麗莎，為了脫離母親的控制，早婚生子又離婚獨自養子。不斷地想證明自己，想獲得母親的認可。最不想變成母親的樣子，最後卻還是變成像母親的樣子。失智的媽媽已經不認得她，但每一次的會面仍一再強調：「麗莎沒有我什麼也做不了。」
影子寫手最厲害的就是強烈的對比與那彷彿輪迴般的宿命。
直到看到最後一集，仍令我拍案叫絕！
享受一部好的作品，是多麼舒暢的事，我會記住這種感覺，以此為目標。
『是為了什麼寫的？』
「為了什麼？是啊。曾覺得寫作很痛苦。但是我錯了。因為痛苦不堪才要寫。」
「對我來說，寫作就是傾吐痛苦與悲傷。
我的痛苦只能靠寫作治癒，
不寫，我就活不下去。」
——日劇影子寫手
20151020,21,22
