心中的那個孩子，她一直在哭。
自從上次主媽提起結婚這件事，主人家如火如荼地討論後續事宜。
我卻還卡在該怎麼跟父母說，怎麼引薦主人和父母見面這個階段。
其實這不是第一次。
套用主人的話，我怎麼那麼多都不是第一次ㄎㄎ~
我很高興能夠這麼鉅細靡遺地和主人一起討論、想怎麼做比較好、說出彼此的想法。
但這牽涉到很多，關鍵還是在我身上。
這沒辦法不想聽轉身就走，我必須去面對。
很早我就已經放棄與他們溝通。
從什麼時候開始我已經不會主動向父母說自己的事，
我壓抑自己不在父母面前表現情緒，我不在父母面前示弱。
像主妹那樣打電話回家向父母抱怨結婚時遇到的困難，在我身上不會發生。
我很少會主動打電話給父母。
每次我和父母說話接觸都盡量壓在最低限度。
曾經爸爸向外人說我們的感情最好了、無話不談時，我嗤之以鼻。是他以為這樣子就是真的感情好還是要面子。
其實爸爸和媽媽的表現不同，但我早已將他歸類在和媽媽一國。
少了父母這個依靠關係，只是我更需要其他的依附關係。
更需要主人的強大來保護自己。
是我自己把它想得太可怕了。
父母並不會傷害自己的小孩。
但我…還是好怕…
我會那麼怕人、那麼討厭與人接觸，源頭就在我與母親的關係吧。
讓我想到和豪三郎交往時，曾有一次我轉貼PO出這樣的文字：
「生我者的不認同就像將我逼到墳墓。
這到底是誰的人生？
如果要我變成你想要的樣子，那當初何必將我生下。」
豪三要我撤掉這篇文章，他覺得我那樣子寫父母看到會傷他們的心。
之後我默默消失了一陣子。
豪三郎是個很孝順的好兒子，他覺得天下無不愛自己小孩的父母。
他無法了解我對父母的複雜糾葛情緒。
他無法理解我每次和媽媽說完話需要很多時間平復、常常想要毀了自己。
當我因為妨礙風化罪被警察叫去做筆錄，他要我安分點，不要再在網路發表那些東西。
若連文章都不能自由抒寫，我還有什麼地方可以說話。
雖然說他是“為我好”。
所以我來到他看不見的地方，在沒有人知道的地方傾吐。
我所有的心思都在想該怎麼和父母談判以達到自己的目的，所有的心力都在對抗他們，想著怎麼保護自己，無瑕顧及自己內心深處真正想要的。
雖說還好當時因為父母意願不高，我又一直不敢說，所以當時沒順其自然地跟豪三郎結婚。
我們一直都在各說各話：
爸爸說：我不想妳那麼早嫁……
媽媽說：為什麼不和近一點的人交往，要跑到那麼遠的地方。結婚沒有妳想像那麼幸福快樂……
我說：我要怎麼做、怎麼做……
即使對方不同意仍堅持去做。
我們從來沒有好好溝通過。
雖然已經能想因為他們的教導，能讓我有現在的成就、想法、思維，讓我可以遇見這些人。
但我內心深處還是有東西無法釋懷。
從來沒有人理解我。
因為大家都說要孝順，父母是對的吧。
有太多話沒說出口、有太多情緒沒有釋放、有太多眼淚沒流出……
最近開始有意增加與他們的互動，但相處起來還是覺得彆扭，不知道說什麼好。
我也知道，我並不是真的討厭父母而是不喜歡他們的方式。
也是時候面對，和父母和解。
不要怕，我還有主人。
即使受傷了，我還有主人可以療傷安慰。
20151204
